Семена любви в воспитательном садоводстве

Гершон Бреслав

Гершон Бреслав

Об авторе.

Гершон Бреслав. Доктор психологических наук, хабилитированный доктор Латвии по психологии. Ассоциированный профессор Балтийской международной академии. Родился 22.06.1949 в Риге. Закончил факультет психологии МГУ им.Ломоносова (1971), там же защитил кандидатскую (1977) и докторскую диссертации (1991). С 1978 года по настоящее время занимается научно-исследовательской деятельностью и преподает в разных вузах Латвии.

СЕМЕНА ЛЮБВИ В ВОСПИТАТЕЛЬНОМ САДОВОДСТВЕ

(Заметки психолога)

В старом британском анекдоте,  на просьбу знакомого американского нувориша продать его прекрасный парк, английский лорд отвечает, что парк не продается, но он может прислать в Америку своего садовника, который поможет создать такой же. Когда садовник приехал, американец спросил у него, что надо делать. «Все очень просто, – ответил садовник, – я привез семена. Надо их посадить, а потом триста лет подстригать».

Культивация души – процесс хоть и не столь длительный, но заведомо более сложный. Он начинается задолго до рождения ребенка и продолжается всю остальную жизнь. Будущая мать, отказываясь от своих вредных привычек и переходя на более здоровую пищу и более здоровый образ жизни, закладывает основу физического здоровья ребенка. Своими теплыми мыслями о будущем ребенка она одновременно помогает нормальному созреванию его нервной системы, которая после рождения будет обеспечивать нормальное душевное развитие. Но к моменту рождения готовы, в лучшем случае, лишь биологические предпосылки для этого развития. Все остальные рычаги душевного развития – в руках родителей.

Конечно, в понятие счастливой жизни для родителей входит и создание их детьми своей семьи. В современном обществе одним из главных условий успешного семейного союза считается наличие любви между партнерами. Представлений о том, что такое любовь, по-видимому, ровно столько, сколько людей думающих о ней. Однако, по мере того как любовь становилась предметом исследования, представления ученых становились все более согласованными в отношении романтической или партнерской любви, которая, в отличие от других видов любви, включает в качестве обязательного элемента сексуальные отношения.

Хотя стремления людей в любовных отношениях весьма различаются, однако, в каждом таком чувстве можно найти компоненты интимности (близость, доверие, взаимопонимание, сопереживание), страсти (возбуждение, сексуальное влечение) и ответственности (принятие решения о построении отношений и принятие на себя известных обязательств). Понятно, что пропорция этих основных элементов может весьма варьировать как между людьми, так и в течение жизни одного и того же человека. В то же время, о наличии полноценной любви, т.е. того, что обычно называют «настоящей любовью», можно говорить только в том случае, когда в достаточной степени представлены все эти три компонента.  

Могут ли родители способствовать развитию такой любви? Учитывая то, что такого рода любовь появляется только в районе юношеского возраста, и носит весьма интимный и чрезвычайно персонифицированный характер, ответ напрашивается отрицательный. А как же сама способность любить? Вряд ли психологи готовы согласиться с Есениным, который писал: «Не каждому дано яблоком. Падать к чужим ногам». Практически, каждый человек испытывает в своей жизни такое чувство, а многие испытывают неоднократно. Откуда оно вырастает? Если мы родом из детства, то трудно себе представить, чтобы родители к этому не имели отношения, тем более, когда мы знаем, что все процессы психического развития проходят в рамках социализации, т.е. социального взаимодействия ребенка с окружающими людьми.

Исследования показывают, что то, как родители общаются со своими детьми, существенно влияет затем на то, как они строят свои сексуальные отношения в отрочестве. В частности, внимательное отношение к интересам подростков, понимающий контроль и готовность родителей к обсуждению «скользких» тем положительно связано с последующим избеганием их детьми риска в сексуальных отношениях. Также в многолетнем исследовании подростков от 14-15 до 20 лет показано, что качество отношений с родителями является одним из главных факторов, позволяющим прогнозировать особенности их романтических отношений в ранней взрослости.

Согласно Эрлу Шеферу, все разнообразие родительских установок в воспитании можно различить на основании двух главных характеристик: 1) степень принятия ребенка и теплота заботы о нем (от любви до враждебности); 2) выраженность ограничений со стороны родителей (от полной свободы до гиперопеки). Сразу же надо отметить, что контроль и ограничения – не одно и то же. Контроль может носить чисто запрещающий характер – «Тебе это нельзя!», а может носить стимулирующий характер – «У тебя это получится! Я буду рядом и помогу при необходимости». Только в первом случае контроль прямо связан с ограничениями.

Понятно, что в нашей жизни нужна не только свобода, но и ограничения этой свободы. Однако, выше речь шла именно о запретах как таковых, которые ограничивают поведение ребенка без какого-либо разъяснения необходимости такого ограничения. Плохи те родители, которые не запрещают ребенку выскакивать на проезжую часть улицы, однако вводить эти запреты и контролировать действия ребенка по соблюдения этого запрета можно по-разному. Конечно, это не значит, что наказания надо полностью отменить. Вовсе нет. Однако, наказание должно быть соразмерно проступку и должно быть понятно ребенку и не унижать его, также как ему должно быть понятно, что родители продолжают его любить, несмотря на этот проступок.

Наши исследования показывают, что теплая забота родителей в детстве положительно связана у молодых людей 25-28 лет с компонентом любви – интимностью, но не связана с двумя другими компонентами любви – страстью и обязательствами. В свою очередь, родительские ограничения в детстве отрицательно связаны с интимностью, но не связаны с двумя другими компонентами любви – страстью и обязательствами. Это говорит о том, что если теплота и принятие ребенка родителями вносит известный вклад в развитие важнейшего компонента любви – в построение теплых и доверительных взаимоотношений c партнером, то родительские ограничения препятствуют  развитию этой стороны любовных взаимоотношений.

Значение такого рода связей трудно переоценить, ибо именно интимность обладает наибольшей стабильностью на протяжении многих лет жизни человека, по сравнению с двумя другими базовыми компонентами любви – страстью и обязательствами. Уже у 16-18-летних молодых людей достигается уровень интимности в партнерских отношениях, который существенно не отличается от уровня интимности в любви 26-28 летних и 36-38 летних. Это говорит о том, что уже в старшем подростковом возрасте складываются склонности и способности к построению интимных взаимоотношений. Родительская любовь и поддержка является при этом важным условием развития такой способности. И эта эмоциональная поддержка должна быть явлена ребенку не от случая к случаю, а ежедневно.

Не так просто дело обстоит с отказом от ограничений. Развитие личности происходит не только путем появления все новых способностей, но и путем развития произвольности и самоконтроля. Дети взрослеют не только через постановку долгосрочных целей, но и через отказ от сиюминутных желаний. Без ежедневного контроля и стимулирования невозможно приучить ребенка к гигиене, к регулярному питанию и режиму дня, как и вообще к способности напрягаться, и делать что-то необходимое не только для себя. Поэтому вопрос заключается в создании такой системы стимулирования, при которой ребенок стремится к достижению поставленных перед ним привлекательных целей, что одновременно ведет к ограничению нежелательной активности. Так увлекательные игры на свежем воздухе ограничивают сидение за телевизором или смартфоном, однако вовсе не выглядят как ограничения, и позволяют обходиться без «нельзя».

         Однако, без соучастия взрослых это не может произойти. Конечно, для многих родителей проще купить ребенку электронную игрушку и радоваться тому, что ребенок им не докучает. Однако, совместное приготовление ужина, уход за садом или совместный сбор урожая на огороде может дать гораздо больший воспитательный эффект как в отношении развития социально-полезной деятельности, так и в отношении ограничения бесполезных, а иногда и заведомо вредных для здоровья увлечений. Тем самым родители смогут решать не только текущие задачи воспитания, но и вносить важный вклад в развитие способности любить у своих детей, эмоционально положительно поддерживая их усилия и избегая необоснованных запретов.

И конечно, не меньшее значение имеет явленность детям теплых, доверительных взаимоотношений родителей, ежедневной заботы друг о друге. В противном случае «доверительные» разговоры о плохих мальчиках или девочках, в лучшем случае, оставят детей равнодушными и подсмеивающимися над отставшими от времени родителями.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: